忘れっぽいので、もはや手段。
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02 , 27

久々に会う友人と飯食ってきた。
どうも、良熊っす。

内容は色々飛びつつ昔話に。


そのこと出会ったのは7.8年前になる。
お互い振り返ってみると、出会った時と殆んど同じ髪型に
何故か戻ってて、微妙に若返ってるということが判明。

当時より髪の色が落ち着いただけで本当に変わりない髪型で。
不思議なこともあるもんだと笑いあった。
最近までお互い違う髪型してたのに何の共鳴だ、と。



なんだかあっという間に時間は過ぎたんだけど、
すっごく色んなことを話したな。


色んなこと。


当時俺の側にいたのに、黙って見ててくれたこ。


今俺が当時の俺を的確に告げれば
迷いもなく頷いてくれる。


どんなマイナス面でも頷いてくれる。

それがすっごく爽快。


本当に爽快。





あまりそういう点をはっきり見抜いてくれる人がいないし、
いても言わないこが多い中、
俺が言えばはっきり「そうだった」ときつい一言をくれる
そのこが俺は大好きだなぁと思った。


あられもないクリティカルヒットのアッパーみたいに爽快。
(キメられてるのは俺なのに)



他もそう。
言われて痛いことをぐさっと・・・
いやしゃきっといい切れ味で言ってくれる。


いてぇよそれ。
何て言いながら俺は言われて逆にすっきりするんだ。


ああ、嘘つかれてないなって気持ちがいい。



前とはぐるっと変わった俺の価値観の一部。

なのに影響を受けないで変わらない部分がある。


改めて思う。
俺って一度好きになったやつって嫌われても
大好きなんだよなぁって。

あっちが嫌ってることなんておかまいなし、全くなしで
好きだもんな。
友人関係の話。

まぁ、迷惑だろうから相手と接触しないけど。

相手がどう思おうが好きなものは好きなんだなぁと再認識した。


ちなみに、別に誰かに嫌われたとかそういうんじゃねぇから(笑



でも。


いい顔になるってどうせ言われるなら
過ぎ去ったことではなくこれからのことを考えている
俺の方がよかったな。


かなりの自業自得は自覚済み。


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02 , 27

写真を撮り直したよ。
間が空きすぎて人が変わっているのは気にするな(ぇ



久々ついでに久々深夜にメセ浮いてたんだけど、
知り合いがほっとんど上がってない(苦笑
予想できた事態だけどやっぱりかーと残念さんだった。

この冬一つ分話してない人もいるんじゃねぇかな・・・
なんてこった!(アセ


そゆことは、
冬を越す前に一回でも話せるといいなぁ。


一冬会えないなんて渡り鳥じゃあるまいし・・・(例えば微妙


久々シリーズ3(笑

クレ学に真面目に登校して足跡たどってたら
色んな人のところでいろんな主張をみつけたよ。

あー、面白いなぁとか。
共感したものもあったけど
かなりびっくりさせられるものもあった。


俺がクレ入った時に最初に入った談話とか
初期の頃クレチャで話した人との会話とか
何となく漂ってくるクレルールみたいなものが
俺にとっては普通になってたからさ。
あー、こういうの全く受け付けない人もいるんだなと
勉強になった。
主張とかは結構読ませてもらいに飛んでみる。
いや、本当に勉強になるよ(ルール関係も然り



何だか制服とか服装規定も厳しく詳しくなってたし(気付くの遅っ

まぁ、基本的に守ろうと努力してるから平気だったけどさ。

ネクタイはきちんと結ぶべきか・・・(基準高っ!!





最近めっきり出席さぼってたんで出席日数が心配な今日この頃。
進級はできればする・・・はず?なんで、
日数足りないとやばいよなぁ。

これからは出席だけでも取れるようにしなくてはと
肝に銘じた深夜メッセでした(→メッセ関係ない


02 , 26

一度目の決断をしなくてはいけない今日がとうとう来てしまった。
自分の不甲斐なさや至らなさを享受しなくてならないかもしれないと
思うと、俺の負けず嫌い根性が疼く。


が、ばさっと朝切られた。


「わかってるわかってるって、おまえはわかってない」


ここまでなら俺も突っ返せた。
けどその続き。


「経験してないんだから」


それ言われちゃなんも言えねぇじゃんよって話だ。


経験しないと何も言えないけども、
経験するには比較的長い時間が必要になるわけで
時間は取り戻せない。
自分の進む道だから真剣に考えてるのになぁ。

経験してだめだったとき責任取るのは自分なわけで。



でもなんか逆に腹が立ってテンション上がったからいいんだけどな(笑
俺最近テンションだだっ下がりだったからさ(にこし



腹立つことが最近というか本当に思い出せないくらいないもんなぁ、
俺。
温厚になったもんだ(笑


苛立っても「どうしようもねぇなぁ」で終わっちまうもんな。
まぁ、無気力のなせる技かもしれねぇけどさ。


苛立ちとか、興味関心、熱中する気持ち。
そういうものがとーんとどこかへ行ってしまうと
俺ってとことん俺らしくなくなることがよくわかった。

今の俺も悪くないと思ってるけどさ。
大海の一粒より少ないような感じになる。


思い続ければ存在が残る。
何も思わなければただただ影は薄まっていく。

誰もがそうなんだなぁと感じた年初め。



今日は帰りに美味しいクッキーを買ってこよう。
紅茶飲んでまったりしてる時の俺って
俺らしさを取り戻せることに気付いたから。

充電の方法を少しずつ模索中。


だからまだ、名前は呼ばない。










02 , 14
朝からネット接続ができなくなって
顔が真紫になった良熊っす、どうも。


何が紫になったかって、
今してることの大半がネット繋がってないと厳しいことで
色々契約もしちゃってるもんだから一言で「やばい」
としかいいようがなかった。

即行でサポートセンターに電話したら
「現在使われておりません」
とかいうとてもふざけた返事が電話口から返ってきた。
しかも3つあったのに3つともだぞ、驚いたっつの。

結局直すことができたんだけど、前と微妙に環境が違うのが痛い。





まぁ、そんなこんなで焦ったのは今日から数日
まともにメセなんかに上がらなくなるからで。
その準備中になったもんだから焦ったわけで。



数日といっても今週だけだと思うし、
ちょくちょく余裕があれば浮いてるので
いつもと変わらないってんなら変わらないんだが・・・。



そんなこんなだよ。




最近ずっと変な頭痛が治らない。
どうしたもんかと薬を飲んだり早めに寝たり
試してみても治らないので不吉な予感が多少する。
頭と指が動いてくれればいいんだが、
頭が痛いと何事にも多少いらついてしまって
集中力がなくなってしまう。


睡眠までうまくとれなくて体力も低下気味の悪循環だ。


少しお休みしたいところだが
一般的見解でいえば俺は相当休んでいると思うから、
堂々と休むわけにもいかず。


いい加減身動きもとれなくなってきてるし。




それにしても。



いい意味で範囲が広くなったなと思う。
干渉しなくなった。
誰にでも干渉なんてしてはいなかったんだけど、
たった一人だったのかもしれないけど。
そいつに干渉しなくなったおかげで
俺の執着は益々落ちていったわけで。

あいつも俺もきっといい言い方すれば充電期間。
悪く言えば、人と絡む余裕はあることにはあるが
人と絡む気がない期間なんだなと思う。

それがなんとなく間を満たす空気に浮き出てて
わざとひっかかることを言ってつかかってみたけど、
やっぱり怒りもせず流したから、
あー、俺と同じような状態なんだなって
改めて思ったりもした。



半年すれば落ち着くかな。
それとも1年以上かかるんかな。



そんな風に漠然と考えながら、
ちびの食事を作ったり。



この一週間が終わったら、
いい加減這い上がらないとなと思ってるから。
とりあえずばちっと髪でも削いで(ォィ

頭軽くしてから動こうかなと思う。


エンジンかかってないのに進むだけの
動力はどこかへおいてきてしまったしな。



02 , 05
人の気持ちっていうのは不思議なもので。

何がきっかけでどういう思いをうむか、感じるかはわからない。


当然怒るようなことで、嬉しくなり。
当然悲しむところで、何とも思わなかったりする。

そんなこともあるというのを最近のできごとで感じだ。


深い思いを抱くできごとがあって。



一瞬の判断で消えてしまうものもあるんだなと。


それは色んなものだったりするんだと。






たった一言で納得が言ってしまうこともあれば。
解らなくなっていしまうようなこともある。





それを感じさせられることってあんまりなかった。


たった一言で気持ちが変わってしまうのもおかしなものだなと
思ってたから。



でも、すごく大きな一言ってあるんだな。


たった二文字の言葉でも思ってもみない波紋。





昔俺がよく言ってた言葉をよく返されたなーなんて
ふと思い出す。


0%も100%もない。


と。
そんなに明らかになるものなんて
ないから。


この言葉。
君にはまだ残っているんだろうか。


今の俺はそれを口には出さない。

そういうことだと感じているだけで十分だと
思っているから。


そうやって君に激飛ばしてた頃の俺は
今よりずっときつくてその分直線で。勢いも今よりあって。

今もし同じ時に戻ったら。



きっと俺は笑って傍にいるんだろうなと

思うんだけど。

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